モヤモヤするので。
会社の人が鬱病になった。
いや、正確には鬱病ではないかもしれない。
なぜなら診断書があるわけではないから。
ただ、非常に危ない状況だと思う。
あたしの会社ではメンター制度というものがある。
コミュニケーションが苦手な人が多いっていうのもあって
困ったこと不安なことを聞いてあげて、
一人で抱え込まないように、
うまくいくように促してあげるという事が目的だと受け取っている。
その子は以前から、メンタルが弱いところがあってね。
まあ、よくいわれる「ゆとり世代」というものかもしれないね。
あれがやだこれがいやだ、自分のことを認めてほしい。ってね
自己主張はするの。
具体的に言うと、
あのひとの存在が嫌で嫌で、消えてほしい
(ただ席が近いという人に対して)
あの人より私のほうが仕事してるのに、給料たかいから殺意がめばえる
なんで私ばっかり、仕事が多いのか。
なんで私ばっかり、毎日残業するのか。
あの人はあの人はあの人は・・・。
わかるよ。
わかる。
全部自分の思い通りにいけばいいし、自分のことを認めてほしい。
ああ、なんか私もそうおもったことはあるな。
今も思ってるかもしれない。
けどね、どこにいっても嫌なひとっているし
どこにいっても、理不尽なことはある。
会社に所属してるかぎり、評価ってのはつきまとうし。
いやならやめたらいい。
わたしは、そう思って今まで転職もしてきた。
今もそう思ってる。
憂鬱な環境で仕事をし続けるくらいなら
いっそ、環境を変えたほうがいい。
仕事や環境、評価に不満があって、
体や心に不調がでて、辛いなら
新しいところでチャレンジしてみるのもアリだと思う。
ただ、いつも他人のせいにしたりしてたら
変わらないし、どこにいっても同じ壁にぶつかると思うんだ。
どっかでうまく折り合いつけて、自分が成長していかないといけない部分も
あると思うんだ。
きっと、みんなも辛いししんどいし嫌な事ある、自分だけじゃない。
そう思ってるから、
話をきいてって、
ああ、またわがままだ
ああ、ほんと甘いな
へっ
って面倒くさいと感じていたこともあった
けど、今日はいつもと様子が違った。
もうやばいなと
顔色はわるい。
口からでてくるのは、批判的な事と否定的な事。
声はふるえ、涙はとまらない。
自分でも、何をいってるのか、どうしたらいいのかわからない様子。
仕事の納期が近いため
数か月、帰宅時間はおそく、残業や休日出勤がつづいている
夜は眠れず、吐き気が止まらない。
背中と足の指が痛むとのこと。
休みたい。もう辞めたい。
けど仕事がある。自分がやらないと、がんばらないと。
けど、同じチームのひとの顔をみるだけでイライラ。
みんな私のことをできないやつだと思っている。
辛い。
けど、自分がやらなきゃいけない。ここで逃げ出すと
出来ないやつって思われる。
そのうちプツときれて、どこかにいなくなりそうだと。
実際、うつ病になって、自殺未遂をした人を知っている。
だからこそ、話をきいていて怖くなった。
いつもは、そうなんだねーって聞き流している私は
思わず言ってしまった。
やすみな。
もう、一回、休暇とって、
リセットしてきな。
自分の体を一番に大切にしな。
他のことは今は考えなくていい。
でも、本人は、
今逃げ出すわけにはいかないと。
できない人のレッテルを張られるのが嫌だと。
でも辛いと涙する。
冷静な判断ができない状況。
わかるよ。
わかる。
わかるけど、
そんな辛いなら
会社なんていかなくていい。
仕事なんてしなくていい。
休職しても戻ってこれる
温かく迎えてくれる環境。
今までも、
業務を減らしたり、
メンバーを追加したり、
座席変更をしてみたりと、
それなりに、策をこうじてくれていたと思う。
だけどね、辛いんだもん。
今の状況から一旦離れることしか
方法はないかなって思うんだ。
本人も本人なりに
一生懸命でガンバリ屋さんで、やり遂げたいという
思いもあって、悩んで、どうしたらいいのかわからなくて
しんどいだろうけど
チームのメンバもしんどいと思う。
いつも、ネガティブな言葉が耳に入ってきて、
泣いたり、情緒不安な人がそばにいるのは
影響されちゃうと思うんだ。
どうやったら、
彼女が楽になるかな
どう、言葉をかけてあげたらいいかな。
この状況どうにかならないかな。
なんて考えてたら
こっちまで、もやもやして、
どよーーんとした気分になった。
私の任務は
話を聞いて、状況を会社に報告すること。
少し時間をもらって、上司に伝えてきた。
そしたら上司は
どうしたらいいかなー。僕もこわいんよ。
飛び降りたりしたらどうしよう。
でも、今仕事からはがしても、
落ち込んで飛び降りるかもしれんと崩れ落ちた。
びっくりした。
上司がそこまで考えているとは思わなかった。
正直、人間味がない人だとおもっていたから。
そんな上司をみたら、
余計、なにかできないかな
と私のもやもやが大きくなった。
からの今ｗ
うつ病は伝染するというけれど
本当だなと。
動揺して、心臓がばくばくして、脈も上がり、
呼吸が浅くなった。
ビールをのんでみたけど、
落ち着かない。
気になる。
そしてこのブログをかいてみたら、
冷静になってきた。
私にできること。
冷静に、話をきいてあげること。
その状況を報告する事。
それだけ。
それ以上のことは私にはできない。
どうか、彼女が穏やかで安らかな心で過ごせますように。
さあ、私は、ゆっくりお風呂にはいって
ヨガをして整えよう。
